「趣味なし、服はファストファッション」なのに貯金皆無…33歳妻がドン引きした公務員夫の「毎月4万円」の使い道

結婚後も財布を別々にしていると、相手が「毎月何にいくら使っているのか」を知らないまま生活している夫婦も少なくありません。しかし、そのお金の行き先が自分たちの生活ではなく、実家だったら――。夫婦のお金は、どこまで「自分のお金」なのでしょうか。 『お金の話をするとパートナーが不機嫌になります:年300万円貯める二馬力時代のお金の戦略』を上梓した丸山晴美さんが、親への援助と夫婦の家計について解説します。 ■「この人となら安定した家庭を作れそう」と思ってたら…

結婚後も財布を別々にしていると、相手が「毎月何にいくら使っているのか」を知らないまま生活している夫婦も少なくありません。しかし、そのお金の行き先が自分たちの生活ではなく、実家だったら――。夫婦のお金は、どこまで「自分のお金」なのでしょうか。 『お金の話をするとパートナーが不機嫌になります:年300万円貯める二馬力時代のお金の戦略』を上梓した丸山晴美さんが、親への援助と夫婦の家計について解説します。 ■「この人となら安定した家庭を作れそう」と思ってたら…

　小林夫妻(仮名)は、ともに33歳。夫は地方自治体に勤める公務員、妻は看護師です。 　2人が結婚したのは3年前。妻が夫に惹かれた理由の1つは、その堅実さでした。派手な趣味はなく、服はファストファッションが中心。休日の楽しみといえば散歩くらい。安定した仕事にも就いています。 　「この人となら、安定した家庭を作れそう」 　妻はそう思い、結婚を決めました。当時の年収は夫が約450万円、妻が約500万円。妻のほうが少し高かったものの、それを気にしたことはありませんでした。

　「子どもは2人くらい欲しいね」 　結婚前からそんな話もしていたため、妻は自然とお金の話を切り出すようになりました。 　ところが、夫の反応は妙でした。 　年収については知っています。しかし、「貯金って今どれくらいあるの？」と聞くと、夫ははっきり答えようとしません。 　妻には、それが不思議でした。夫は結婚するまで実家暮らし。高級ブランドを買うわけでもなく、車やギャンブルにお金をつぎ込むタイプでもありません。

　「それなりに貯めているんじゃない？」 　そう思っていたからです。それなのに、なぜ金額を言いたがらないのか。何度か聞いても話をそらされ、妻の中に疑念が膨らみます。 　「これ、絶対なんかあるな」 　ある日の深夜。妻は寝ている夫の顔を使ってスマートフォンの顔認証を解除しました。もちろん、夫婦であっても相手のスマートフォンを無断で見ることは、褒められた行為ではありません。ただ、妻には「何かを隠されている」という思いがありました。

　銀行アプリを開いた妻は、驚くことになります。毎月、同じ相手に「4万円」が送金されていたのです。 　送金先は――夫の実家でした。 ■毎月「4万円」の正体は実家の住宅ローンだった… 　翌朝、妻は夫に「これ、何のお金？」と問い詰めました。 　夫は事情を説明しました。実家には住宅ローンが残っている。しかし両親はすでに定年退職しており、返済が厳しくなった。そのため、自分が代わりに毎月4万円を支払っている――というのです。

　月4万円なら年間48万円。夫の年収は約450万円です。その中から、毎年50万円近い金額が実家の住宅ローンへ流れていました。 　妻にとってショックだったのは、金額だけではありません。「子どもは2人欲しい」と話して結婚したにもかかわらず、その将来設計に大きく影響する支出を、夫は一度も伝えていなかったのです。 　しかも夫は、こう言いました。 　「でも、あと5年で終わるから」 　妻はさすがに腹が立ちました。 　「5年って、その間に子ども作らないの？」

　何も考えていなかったのでしょうか。夫はポカンとしたのち、「なるほど……」とだけつぶやきました。 　33歳の2人にとって、5年は決して短い時間ではありません。子どもを2人望むのであれば、出産や育休、その後の教育費も含め、まさにこれからお金が必要になっていく時期です。 　しかし夫の中では、「実家のローンはあと5年だから」という話になっていました。 　やがて夫婦だけでは話が収まらず、義理の両親も交えて話し合うことになりました。そこで義理の両親から出たのが、妻にとってさらに受け入れがたい言葉でした。

　「あなたたちも、いつか住むかもしれない家なんだから」 　妻には、そのつもりはありませんでした。将来その家に住むという話を、夫婦で決めたこともありません。それなのに、義理の両親にとっては「息子夫婦にも関係する家」という認識だったのです。 　妻が次第に冷めていったのは、毎月4万円そのものだけが理由ではありません。 　夫は優しい人です。両親が困っていれば助けたいと思うことも理解できます。ただ、その優しさが自分の親にばかり向き、妻との将来については後回しになっているように感じられました。

　「いい人なんだけど、私の気持ちは尊重してくれないんだな」 　妻の中に、そんな思いが残るようになりました。 ■問題は「親にお金を出したこと」だけではない 　実は、ここで最も問題なのは、親を援助していたこと自体ではありません。家庭によって事情はさまざまです。親の生活費や介護費、住居費を子世代が負担しなければならないケースもあるでしょう。 　問題は、それが夫婦の将来設計に影響する金額なのに、事前に共有されていなかったことです。共働き夫婦の場合、「自分の収入は自分のお金」という感覚を持ちやすいものです。しかし、子どもを持つ、家を買う、老後に備えるといった共通の目標があるなら、毎月4万円の仕送りは、もはや夫1人だけの問題とは言えません。

　本書でも、効率的に資産形成するためには、2人の「情報の透明性」を高めることが不可欠だと書いています。大切なのは、年収だけを知ることではありません。毎月いくら入ってきて、どこへ出ていき、貯蓄や投資を経て、最終的にいくら残るのか。このキャッシュフローを、2人が同じように把握することです。 　では、この夫婦が関係を立て直すとすれば、何から始めればいいのでしょうか。 　私はまず、「実家への援助を続けるか、やめるのか」という二択から話を始めるべきではないと思います。その理由は、ゼロか100かの二者択一で話を進めてしまうと、相手は『実家を切り捨てるのか』と身構えてしまい、建設的な話し合いが難しくなるからです。必要なのは、5年間の家計を数字にすることです。

　毎月4万円をあと5年間払えば、単純計算で240万円になります。その一方で、夫婦は子どもを2人望んでいる。出産や育休で収入が減る時期もあるでしょう。将来的には教育費も必要になります。住宅を購入するのであれば、その頭金なども準備しなければなりません。 　つまり、「親だから払うのは当然」でも、「結婚したんだから親への援助はゼロ」でもありません。「自分たちの将来に必要なお金を確保したうえで、実家にいくらなら援助できるのか」を夫婦で決める必要があります。

　場合によっては義理の両親にも、残っているローン額や返済期間、収入や資産状況を明らかにしてもらう必要があるでしょう。また、可能であればパートやアルバイトの時間を増やすなど、できるだけ自分たちで返済してもらう努力を求める必要があるかもしれません。 ■親への向き合い方は「いい夫」かを分けるポイントのひとつ 　親を助けたい夫の気持ちは、決して悪いものではありません。むしろ、親思いの孝行息子とも言えるでしょう。

　しかし結婚後は、親子関係だけではなく、夫婦という新しいチームで生活を営むことになります。 　本書では、お財布を1つにする本当の意味を、単に口座を合体させることではなく、2人のお金の流れと目的を一緒に眺められる状態にすることだと説明しています。夫婦を「1つのチーム」として運営するという考え方です。 　だからこのご夫婦に必要なのは、「親と私、どっちが大事なの？」と迫ることではありません。夫自身が、「親のローンを払う」という選択を、夫婦の将来設計の中に置き直すことです。

　あと5年間、毎月4万円を払い続けるのか。金額を減らせないのか。両親自身にできることはないのか。その場合、自分たちは子どものために毎月いくら貯めるのか。そこまで数字にして初めて、夫婦としての話し合いになります。 　妻の気持ちが夫から離れかけている今、関係修復は簡単ではないでしょう。それでも気持ちを取り戻したいと願うなら、夫がまずやるべきことは、妻を説得することではありません。 　最優先すべきは、実家への仕送りも含めたお金の流れをすべて妻に開示し、「これからの自分たちの家庭をどう作っていくか」を本音で話し合うことです。今後自分の実家とどう適切に向き合い、折り合いをつけられるか。それらお金と今後のライフイベントに対して、妻の気持ちに寄り添えるか。その姿勢がカギとなるでしょう。

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