「困っている人を放っておけない」のは性格でも才能でもない…“毒親育ち”が大人になっても抜け出せない「子ども時代の呪縛」

　困っている人を放っておけない、人の感情をすぐ察知できる――その才能は、実は子ども時代に“やむを得ず”身につけたものかもしれない。 　親のために我慢を続けてきた子どもが、大人になってから陥りやすい意外な苦しさの正体を、心療内科医・鈴木裕介氏が『 毒親グレーゾーン 親の目から自由になれない大人への処方せん 』（日経BP）にて丁寧に解説する。（全4本の4本目） ◆◆◆

　困っている人を放っておけない、人の感情をすぐ察知できる――その才能は、実は子ども時代に“やむを得ず”身につけたものかもしれない。 　親のために我慢を続けてきた子どもが、大人になってから陥りやすい意外な苦しさの正体を、心療内科医・鈴木裕介氏が『 毒親グレーゾーン 親の目から自由になれない大人への処方せん 』（日経BP）にて丁寧に解説する。（全4本の4本目） ◆◆◆

「お母さんも大変だから仕方がない」という言葉には、親への理解や思いやりが含まれると同時に、子どもの感情を押し込める機能もある。子どもが親の事情を理解しケアすることは、尊いことである。しかし、客観的に見れば、より未熟で心のキャパシティが少ない子どものほうこそケアされるべき存在であることは言うまでもない。 　家庭というシステムの中で子どもへのケアに充てられる資源が少ないとき、子ども側が「自分もまたケアされる存在である」ということを認識せずに、他者のケアに回ることで、自分のつらさや寂しさ、必要なケアを受けていないことの苦痛を意識しないで済む。「仕方なかった」ことにできる。 「大人になった今、そんなことを掘り返しても仕方がないのではないか」と、考えるかもしれないが、そう単純な話ではない。なぜならば、前述した自我状態の理論に基づけば、子どもとして必要な安心やケアを受けられなかったことや、それに対する悲しみ・失望を引き受けているのは当時の子どものパートであり、今の「大人の私」ではないからだ。ネットワークとして、異なる部位が担っている。 「もう過ぎたことだし、（大人の）私が我慢していればいい」ということにはならない。自分の人格システムの中の「別人」のようなものであり、個別のケアが必要なのである。

　本来、子どもは親に支えられる側である。 　家事を教わり、感情を落ち着かせてもらい、困ったときには相談する。成長に伴って少しずつ家庭内の役割を担っていくとしても、最終的な責任は大人が引き受ける。 　しかし、家族のなかで、この関係が逆転することがある。子どもが親や家庭を支える側に回るのである。このような状態は「親役割化（ペアレンティフィケーション）」と呼ばれる。

　親役割化には、大きく分けて二つの形がある。 　一つは、家事、きょうだいの世話、金銭管理、病気の親の介助などを、子どもが過度に担うことである。もう一つは、親の愚痴を聞く、夫婦関係の相談に乗る、落ち込んだ親を励ます、家庭内の空気を安定させるといった、感情的な役割を担うことである。とくに後者は、外から見えにくい。 　親子で仲よく話しているように見える。母親は娘を「親友のような存在」「何でもわかってくれる子」と表現するかもしれない。しかし、子どもが聞かされているのは、配偶者への不満、生活への絶望、経済的な不安、死にたい気持ちなど、子どもが処理するには重すぎる内容であることがある。 「あなたしか話せる人がいない」「あなたがいるから生きていける」、こう言われれば、娘は自分が母親を支えなければならないと感じるだろうし、母親を置いて自分だけ幸せになることが、裏切りのように思えてくるかもしれない。 　親役割化の問題は、その役割が子どもの発達段階を超えており、その役割を断る自由がなく、自身の感情や必要が後回しになることである。子どもが家庭を支えることは美徳かもしれないが、家庭を支えなければ子どもでいられない、となれば健全とはいえないだろう。

　親役割化を経験した人は、大人になってからも、周囲を支えることに長けている場合が多い。相手の声の調子から相手のニーズを察知したり、その場に求められていることをすぐに読み取ることで、先回りができたり、他者に対しての情緒的なケアにも長けるようになりやすい。こうした能力は、社会生活のなかで非常に高く評価される。 　本人も、「人を助けるのが好き」「困っている人を放っておけない性格」と理解しているかもしれないし、それ自体は事実であろう。家庭環境への適応として身につけた能力が、本人の才能になることはある。 　ただし、その才能を発動するか否かの自由がないとしたら話は別だ。頼られると嬉しいし、他人の問題にはいくらでも時間を使えるが、自分が頼ったり休んだりするとなると罪悪感を覚える、となれば、それは役割から降りられなくなっている可能性がある。 　健全なケアには、「ケアしない自由」も含まれる。 　助けたいとき、あるいは助けられるときには助けるが、できないときには断ることができるし、相手を気遣いながら、自分の疲れも同じように考慮する。「支える側」と「支えられる側」の立場の往復ができることが重要なのだ。