「毒父」よりも「毒母」が目立つのはなぜ？ 心療内科医が明かす、お母さんばかりが責められてしまう社会の“見えないカラクリ”

〈「兄は同じ家庭で育ったのに…」“毒親”だと思っているのは私だけ? きょうだいで“親の影響”がまったく変わる納得のワケ〉 から続く 「毒親」について語られるとき、なぜか父親よりも母親が槍玉に挙がりやすい。しかしその背景には、母親に育児のすべてを押しつけてきた社会構造がある。 「毒母」の奥に潜む問題の本質を、心療内科医・鈴木裕介氏が『 毒親グレーゾーン 親の目から自由になれない大人への処方せん 』（日経BP）で詳しく解説する。（全4本の2本目） ◆◆◆

〈「兄は同じ家庭で育ったのに…」“毒親”だと思っているのは私だけ? きょうだいで“親の影響”がまったく変わる納得のワケ〉 から続く 「毒親」について語られるとき、なぜか父親よりも母親が槍玉に挙がりやすい。しかしその背景には、母親に育児のすべてを押しつけてきた社会構造がある。 「毒母」の奥に潜む問題の本質を、心療内科医・鈴木裕介氏が『 毒親グレーゾーン 親の目から自由になれない大人への処方せん 』（日経BP）で詳しく解説する。（全4本の2本目） ◆◆◆

　日本で『毒になる親』が翻訳出版されたのは1999年である。 　その前後には、アダルトチルドレン、機能不全家族、共依存、児童虐待、ドメスティック・バイオレンスなど、家庭のなかで起きている問題を外側から説明する言葉が広がっていた。 　それまで私的な問題とされてきたものが、社会や支援の対象として語られるようになった時期でもある。「毒親」という言葉は、その流れのなかで受け入れられたと考えられる。 　明らかな暴力や育児放棄があれば、「虐待」という言葉を使える。しかし、子どもの生活を細かく支配する、罪悪感によって自立を妨げる、親の期待を満たす人生を求めるといった関わりは、虐待という言葉だけでは捉えにくい。一方で、それを単なる「親子のすれ違い」と呼んでしまうと、子どもが受けた影響の大きさが伝わらない。 「虐待」と呼ぶには強すぎるが、「すれ違い」と呼ぶには軽すぎる。「毒」や「毒親」という言葉は、その中間にあった空白に、ひとまず名前を与えたのだといえる。 　日本では、家族を個人よりも優先する価値観が長く残っていたこともあり、育ててもらった恩、親孝行、家族への忠誠が重視されてきた。もちろん、親への感謝や家族を支えること自体が問題なのではない。むしろ、それらは人と人とのつながりを支える大切な価値でもある。 　しかし、その規範が強くなりすぎると、親から受けた苦痛を認めることそのものが、道徳的な裏切りのように感じられる。親に会いたくないと思えば「自分は冷たい人間なのではないか」と悩み、親からの依頼を断れば「育ててもらった恩を忘れているのではないか」と罪悪感を抱く。親の行動を批判しようとしても、周囲から「親になればわかる」とたしなめられ、そこで言葉を失ってしまうこともある。 　こうした社会的な圧力のなかで、「毒親」という言葉は、強い規範を押し返すためのパワーワードとして働いた一面があっただろう。家族だからといって、すべてを受け入れなければならないわけではない。親への感謝や家族への責任を重んじる社会だからこそ、それに抗するためには、「毒親」という強い言葉が必要だったことが窺える。

　毒親について語られるとき、父親よりも母親が中心に取り上げられることが多い。その大きな背景の一つに、近代以降、国家や社会制度が、男性は外で働き、女性は家庭を守るという性別役割分業を後押ししてきたことがある。

　日本やドイツなどでは、保育、介護、家事、感情面の調整といったケア労働の多くが家庭内に置かれ、とりわけ母親に集中しやすかった。母親が日常的な養育の多くを担わされてきたことが、母娘問題や母子関係の摩擦を前景化させる一因になったのである。 　食事や身の回りの世話だけでなく、学校との連絡、健康管理、習い事、進路選択、さらに子どもの感情への対応までもが母親に集中しやすかった。子どもと接する時間が長く、関係が密接である分、摩擦や支配も母親とのあいだで可視化されやすくなる。 　一方、父親の影響は別の形で見えにくくなることがある。 　家庭にほとんど関与しない、威圧的な態度で家族を黙らせる、経済力を使って家族を支配する、母親へ育児と家庭内の感情調整を押しつける。父親が直接子どもへ細かく介入していなくても、その不在や家庭責任の放棄が、母子関係を過度に密着させている可能性もある。 　母親が子どもに強く依存し、過剰に干渉しているように見える家庭でも、その背後には、夫婦関係の孤立や父親の不在があるかもしれない。 　ただ、そうした背景を理解することは、母親の行動を免責することではない。母親が置かれた状況を理解しながら、子どもに生じた影響は分けて考える必要がある。

　毒親という言葉は、インターネットやSNSの時代に適していた。 　自分の家族の状況を詳しく説明しなくても、「毒親育ち」と言えば、親との関係に深い苦しさがあることをある程度伝えられる。匿名で経験を共有し、似た体験を持つ人を見つけることもできる。家庭のことを誰にも話せず、自分だけがおかしいと思っていた人にとって、同じ文脈を共有する共通語の存在は大きな支えになる。 　しかし、短くて強い言葉は、文脈を削る。数十年にわたる親子関係が「毒親か否か」という二択に圧縮される。一つの発言を切り取って、他人の親を毒親と安易に判定するようなことも起こりやすくなる。 　進路について反対されただとか、高校生になっても鞄の中身を密かにチェックされていただとか、そうした一場面だけを見て、親子関係の是非の全体を判断することは困難である。 　それぞれの家庭は密室の中で運営されていて、完璧な家庭のプロトコルがあるわけでもない。ある部分は他の家庭よりも優遇され、ある部分は厳しいといった、「良悪」入り乱れた構造になっていることだろう。ほとんどの家庭がヘルシーとアンヘルシーの間のグラデーションの中にあるはずだ。課題のない人間がいないのと同じように、課題のない家庭などない。 　毒親という言葉は便利だが、よりよい未来のために自分に起きた影響を具体的に検討するには粗いのである。 「母親のようにはならない」と誓ったのに…“毒親育ち”の女性が陥りやすい「世代間連鎖」とは?〈心療内科医が解説〉 へ続く