「元気に生きてれば100点！」子供への期待値を“究極まで”下げて、親がご機嫌でいる重要性…後悔しても日々は戻らない

子どもに対する期待値を少し下げても、親のイライラが消えないのはなぜか。石田氏が多くの親御さんに伝えているのは、期待値を「究極まで下げる」という考え方と、子どもを変えようとする前に親自身が「ご機嫌な状態」を作るという順番です。“スマホばかり”に見えていた子どもが、自分から動き出すまでの道筋とは。 ※本記事は、『子どものスマホとゲームに振り回される毎日が笑顔に変わる本』(大和書房)から一部を抜粋したものです。

　私が多くの親御さんにお伝えしているのは、我が子への「期待値を下げること」です。それも、ただ下げるのではなく、「期待値を究極まで下げる」ということ。2つの違いは、どこにあるのでしょうか。 　「期待値を下げる」と言うと、「85点を期待していたけれど、70点でよしとしよう」というレベルの話に聞こえます。しかし、それではまだ十分ではないのです。「期待値を究極まで下げる」とは、こういうことです。 　この子が今日、元気で生きていてくれれば、それだけで100点。

　極端に聞こえるかもしれません。でも、これが出発点なのです。 　「今日、子どもが元気に息をしている」「朝、目を覚ました」「ご飯を食べている」――これだけで、本来は十分にありがたいことなのです。冷静に考えると、これは当たり前のことではなく、奇跡なのです。 ■「スマホをやめない」「宿題をやらない」問題が、小さく見える 　親御さんが日々、当たり前と感じていらっしゃる一つひとつは、実は当たり前ではありません。世の中には、お子さんを失ってしまった親御さんもいらっしゃいます。重い病気で苦しんでいるお子さんもいます。その方たちから見れば、「元気にスマホをいじっている」というお子さんの姿が、どれほど羨ましく映るでしょうか。

　この視点に立つと、「スマホをやめない」「宿題をやらない」といった一つひとつの問題が、小さく見えてくるのです。期待値を究極まで下げるとは、「子どもを諦める」ことではありません。むしろ逆です。子どもの存在そのものへの、深い感謝に戻るということなのです。 　そして、ここから不思議なことが起こります。 　期待値が究極まで下がると、子どもの「できているところ」が見え始めるのです。そして、声かけが自然と変わっていきます。

　これまで、親御さんの目には、「スマホばかりしている」「勉強しない」「約束を守らない」――そんな「できていないところ」ばかりが映っていたかもしれません。しかし、期待値が下がると、同じ子どもの中に、実はこんなにたくさん「できているところ」があることに気づくようになります。 ●朝、自分で起きてきた ●ご飯をちゃんと食べた ●挨拶をした ●お手伝いをした ●笑っていた ●友達と楽しそうに話していた ●好きなことに夢中になっていた

●たまに優しい言葉をかけてくれた 　これらは、すべて「できていること」です。そして、当たり前のようでいて、実はお子さんが「してくれている」大切なことなのです。あるお母さまが、期待値を究極まで下げる実践を始めてから、1カ月後にこうおっしゃいました。 　「この子、こんなに良いところがあったんですね。前は全然気づきませんでした」 　お子さんは変わっていません。変わったのは、親御さんの見る目です。そして、もう一つ大切なことがあります。親御さんの見る目が変わると、子どもは必ずそれを感じ取ります。

　「お母さん(お父さん)、最近、ガミガミ言わなくなったな」 　「なんか、自分のことを認めてくれてる気がする」 　そう感じた子どもは、少しずつ、前向きな行動を自分から取り始めます。なぜなら、人間は「認めてくれる人」の期待に応えたくなる生き物だからです。叱られるから動くのではなく、認めてくれる人だから応えたくなる。この流れに入ると、親子関係は驚くほど変わっていきます。 　期待値を究極まで下げる――これは、親御さんにとって簡単なことではないかもしれません。でも、効果は絶大です。試す価値は十分にあります。

■子どもを変えようとするより、親が「ご機嫌な状態」を作るのが先 　ここで、子育てで最も重要なことをお伝えします。 　多くの親御さんは、「子どもをどうにかしたい」「子どもを変えたい」と思って、この本を手に取られました。しかし、これまでのお話を踏まえた上で、結論としてお伝えしたいのは、こういうことです。 　子どもを変えようとする前に、親御さんご自身が「ご機嫌な状態」を作ることが先決です。順番が逆ではいけません。この順番でなければ、うまくいかないのです。

　なぜか。人間は、「不機嫌な人」の言葉には耳を貸さないからです。 　職場を思い浮かべてみてください。いつもイライラしている上司から「しっかりやってくれ」と言われたとき、あなたはどう感じますか。やる気が出るでしょうか。むしろ、「この人に言われたくない」と反発を感じるのではないでしょうか。 　逆に、いつもご機嫌で、穏やかな上司から「これ、一緒にやってみようか」と言われたとき、あなたはどう感じますか。「この人のためなら」と思えるのではないでしょうか。子どもも、まったく同じです。

　不機嫌な親の言葉は、どれだけ正しくても子どもの心に届きません。ご機嫌な親の言葉は、どれだけ軽くても子どもの心に染み込みます。これは、発する言葉の中身ではなく、言葉を発している「親御さんの状態」が問われている、ということです。 　では、「ご機嫌な状態」とは、どういう状態でしょうか。 　これは、無理に作り笑いをすることでも、嫌なことがあるのに我慢して明るく振る舞うことでもありません。ご自身の心が満たされていて、穏やかで、気持ちに余裕がある状態のことです。

■ご機嫌な状態を作るために大切な2つのこと 　ご機嫌な状態を作るために、大切なことが二つあります。 　一つ目は、ご自身を労わることです。 　親御さんは、日々、本当によく頑張っていらっしゃいます。朝から晩まで、子どものため、家族のため、仕事のために動き続けている。それは、本当に尊いことです。 　だからこそ、一日のどこかで、ご自身を労わる時間を持ってください。熱いお風呂にゆっくり浸かる。好きな音楽を聴く。美味しいコーヒーを一杯ゆっくり飲む。友人と電話で笑い合う。自分を満たす時間を、意識的に作ってください。

　二つ目は、親御さん自身が楽しんでいる姿を、子どもに見せることです。 　これは、意外に見落とされがちなポイントです。親御さんが好きなことに夢中になっている姿、笑っている姿、楽しんでいる姿――これを見せることは、子どもにとって最高の教育になります。なぜなら、子どもは「人生とは楽しむものだ」ということを、親の姿から学ぶからです。 　いつも不機嫌で、イライラしていて、愚痴ばかり言っている親の姿を見て育った子どもが、「大人になるって楽しそう」と思えるでしょうか。

　逆に、親御さんが趣味に夢中になったり、友人と楽しんだり、好きなことで笑ったりしている姿を見て育った子どもは、「大人って楽しそう」「自分もいつかああなりたい」と感じます。そして、そのためには今の時期に何をすればいいかを、自分で考え始めます。これが、スマホを超えた視野を子どもに与えるきっかけになるのです。 ■「ご機嫌な状態」は自分のために作る 　もう一つ、ご機嫌な状態について、大切なことをお伝えします。「ご機嫌な状態」とは、親御さん自身のために作るものであって、子どものために作るものではありません。

　「子どものためにご機嫌でいなきゃ」と頑張ると、それはそれで我慢や無理が生まれます。我慢や無理は、遅かれ早かれ爆発します。そうではなくて、「自分が楽しいから」「自分が気持ちいいから」ご機嫌でいる――この順番が大切です。ご自身のためにご機嫌でいることが、結果として、子どもへの最高の贈り物になります。 　ここで、一つの原則をお伝えします。 　子どもは、親の言葉ではなく、親の状態から学ぶ。 　どんなに正しいことを言っても、親御さんの状態がイライラしていれば、子どもには「イライラする大人」の姿しか残りません。どんなに言葉が少なくても、親御さんの状態がご機嫌で穏やかであれば、子どもには「機嫌よく生きている大人」の姿が残ります。

　子どもに伝えたいのは、どちらの姿でしょうか。 　答えは、きっと明らかです。