子どものイライラ･癇癪はどう受け止める？《「怒らない子」を目指さない》親が知っておきたい接し方

自分の感情をうまく言葉にできない幼い子どもは癇癪を起こしたり、ものに当たったり、時に周囲を困らせる行動をとることがあります。子どものイライラをどう受け止め、どう対処すればよいのでしょうか。『きみのイライラがなくなる えほん』を監修した、日本ポジティブ教育協会代表理事の足立啓美さんが解説します。 ■「子どもの心の成長を支える機会」だと考えてみる 　「思い通りにならないと、すぐに怒ってしまう」 　「気持ちを切り替えるのが苦手」

自分の感情をうまく言葉にできない幼い子どもは癇癪を起こしたり、ものに当たったり、時に周囲を困らせる行動をとることがあります。子どものイライラをどう受け止め、どう対処すればよいのでしょうか。『きみのイライラがなくなる えほん』を監修した、日本ポジティブ教育協会代表理事の足立啓美さんが解説します。 ■「子どもの心の成長を支える機会」だと考えてみる 　「思い通りにならないと、すぐに怒ってしまう」 　「気持ちを切り替えるのが苦手」

　「うまくできないと泣きわめき、物に当たる」 　子どものこんな姿に、悩んでいる親御さんは少なくないのではないでしょうか。落ち着かせようと声をかけても、ますます怒りが強くなる。つい「いい加減にして！」と怒鳴ってしまい、あとから自己嫌悪に陥る……。そんな経験がある方もいらっしゃるかもしれません。 　子どもがイライラに上手に対処できるようになってほしい。そんな親御さんに知っておいていただきたいのは、自分の感情を整える力は、最初から子ども一人で身につけられるものではないということです。

　イライラや癇癪を、ただ「なくすべき行動」として捉えるのではなく、子どもの心の成長を支える機会として考えてみましょう。 ■まずは大人自身も少し深呼吸をしてから 　1.感情を整える力は、親子で一緒に育てていく 　自分の感情や行動を、状況に応じて調整することを「自己調整」といいます。例えば、ゲームで負けて悔しくて物を投げたくなっても、まずは深呼吸をしたり、気持ちを言葉にしたりして対処することです。 　しかし、子どもはまだ発達の途中にあります。感情が大きく高ぶると、自分の状態に気づき、衝動を抑え、適切な行動を選ぶことは簡単ではありません。

　そんなとき、支えになるのが安心できる大人の関わりです。大人が子どもの感情調整を支えることを「協働調整」といいます。 　例えば、遊びを終わりにできず、子どもが泣き叫んでいるとき。まずは大人自身も少し深呼吸をしてから、「まだ遊びたかったんだね」「楽しかったから、終わりにするのが嫌だったんだね」と、子どもの気持ちを言葉にしてみましょう。 　少し落ち着いてきたら、「一緒にゆっくり息を吐いてみようか」と、気持ちを整える方法を提案してみます。大切なのは、無理に感情を抑え込ませることではなく、安心できる大人との関わりの中で、落ち着きを取り戻す経験を重ねることです。こうした経験は、子ども自身で気持ちを整える力の発達を支える一助になると考えられています。

　2.「怒らない子」より「怒ったときに対処できる子」に 　怒りは、自分の思いが通らないとき、不公平だと感じたとき、失敗して悔しいときなど、さまざまな場面で生じる感情です。怒りを感じること自体が悪いわけではありません。 　大切なのは、怒りを感じないようにすることではなく、その気持ちにどう対処するかを学ぶことです。 一方で、怒りに任せて人を叩いたり、物を投げたりする行動は止める必要があります。 　例えば、きょうだいにおもちゃを取られて叩いてしまったとき。

　「おもちゃを取られて、嫌だったんだね。でも、叩くのはダメだよ」と、気持ちは受け止めながら、してはいけない行動を明確に伝えましょう。 　落ち着いてから、「どうしたら嫌だったことを伝えられるかな？」と一緒に考え、「今、使っているから、終わるまで待ってね」といった言葉を練習するのもよい方法です。 　感情を認めることは、どんな行動も許すことではありません。自分の気持ちを大切にしながら、相手の気持ちにも配慮し、よりよい方法を選べるようにお手伝いができるとよいでしょう。

■「本当はどうしてほしかった？」 　3.イライラのきっかけ「トリガー」は、その子らしさを知るヒント 　子どもの感情調整を支えるために、イライラするきっかけ(トリガー)に気づくことも大切です。 　例えば、こんな様子はありませんか？　 • 何度も注意されると、激しく怒る。 • 急な予定変更があると、泣いたり怒ったりする。 • 負けると悔しくて、ゲームを投げ出してしまう。 • 学校から帰ると、些細なことでイライラする。

• 大きな音や人混みの中で、不機嫌になりやすい。 　その背景には、失敗への不安、見通しが立たないことへの戸惑い、疲労、感覚的な不快さなどが隠れている可能性があります。 　例えば、帰宅後にイライラしやすい子は、学校で頑張りすぎて疲れているのかもしれません。予定変更が苦手な子は、事前に見通しを伝えることで安心できる可能性があります。 　もちろん、行動だけから原因を特定することはできません。子どもの様子を観察しながら、何に困り、何を必要としているのかを理解していきましょう。

　疲れがきっかけなら休息を確保する、予定変更が苦手なら早めに知らせるなど、環境や関わり方を工夫することも、感情調整を支える方法の一つです。 　4.「本当はどうしてほしかった？」から次の行動を考える 　イライラのきっかけが分かってきたら、次はどうすればよかったのかを一緒に考えてみましょう。 　例えば、友達におもちゃを取られて怒った子どもに、 　「本当はどうしてほしかった？」 　「次に同じことがあったら、どう伝えようか？」

　と問いかけてみます。 　「勝手に取らないでって言いたい」「使い終わるまで待ってほしい」と答えたら、伝え方を一緒に練習してみましょう。 　大切なのは、大人がすぐに正解を教えるのではなく、子ども自身が気持ちや願いに気づき、解決方法を考えられるように支えることです。 　まだ気持ちが落ち着いていないときや、言葉で説明することが難しいときは、無理に問いかける必要はありません。大人が気持ちを代弁したり、選択肢を示したりしてもよいのです。

　また、助けを求める、その場を離れる、休憩するといった方法もあります。自分の気持ちを理解し、状況に合った対処法を考える経験は、問題解決力やコミュニケーション能力を育む機会にもなります。 ■いつも完璧に対応しようとしなくて大丈夫 　5.感情を整える経験が、レジリエンスを支える 　レジリエンスとは、困難やストレスに直面したとき、状況に応じて対処し、回復したり適応したりしていく力です。何があっても落ち込まないことでも、いつも前向きでいることでもありません。

　自分の気持ちに気づき、対処法を考え、必要なときには誰かに助けを求めながら、次の一歩を踏み出せることが大切です。 　レジリエンスには、感情を整える力だけでなく、問題解決力や柔軟な考え方、周囲とのつながりなど、さまざまな要素が関係しています。 　子どもが癇癪を起こしたとき、親が気持ちを受け止め、一緒に落ち着く方法を探し、次の対処法を考える。こうした経験は、自分の気持ちを理解し、困ったときに対処法を考え、必要に応じて助けを求める力を育む機会になります。

　そして、忘れてはならないのが、親自身の気持ちです。 　子どものイライラや癇癪に向き合う日々は、決して簡単ではありません。親だって疲れている日もあれば、感情的になってしまう日もあります。 　いつも完璧に対応しようとしなくても大丈夫です。落ち着いてから「さっきは大きな声を出してごめんね」と伝え、もう一度関係を築き直すこともできます。 　大切なのは、一度も失敗しないことではなく、親子で少しずつ感情との付き合い方を学んでいくことです。

　イライラする気持ちを入り口に、自分を知り、対処法を考え、周囲とつながる力を育てていく。その積み重ねは、子どもが自分らしさを大切にしながら困難を乗り越えていくためのレジリエンスを支える一助になると考えられます。 　子どもの感情は、ただ抑え込むものではありません。感情を理解し、上手に付き合う方法を、親子で一緒に育てていきたいですね。