なぜ大人になると「友達」が減っていくのか…「人間関係に疲れない人」が実践している“手放す”思考法

「昔はあんなに仲が良かったのに、最近はほとんど連絡を取っていない」「以前より友人から誘われなくなった」――大人になってから、友人関係の変化に戸惑った経験はないでしょうか。こんなとき、「何か悪いことをしただろうか」「もう大切な友人だと思われていないのかもしれない」と考え、落ち込んでしまうこともあるでしょう。しかし、友人との距離が生まれるのは、必ずしも関係性そのものに問題があるからとは限りません。あなたが悪いわけでもありません。友情のあり方が、団体戦から個人戦に変わっただけなのです。

そう語るのは、世界的ベストセラー『THE LET THEM THEORY(レットゼム セオリー)「放っておこう」。あなたの全人生を変えるたった1つの言葉』の著者、メル・ロビンズ氏です。今回は、同書から、大人になると友人関係が難しくなる理由と、人間関係の変化に振り回されないための「放っておこう」という考え方を紹介します。 　私たちは、自分でも気づかないうちに、他人の言動に多くの時間やエネルギーを使っています。

　たとえば、自分が正しい発言をすれば、みんな満足するだろう。精一杯尽くせば、パートナーを失望させずにすむだろう。フレンドリーに振る舞えば、同僚はもっと好意を持ってくれるはず。波風を立てなければ、家族は私の選択を批判するのをやめてくれるなどと考え、日々行動しています。 　ロビンズ氏自身も以前は、誰に対しても全力で尽くし、適切な言葉をかけ、周囲の人を幸せにしていれば、結果的に自分も満足できると考えていたと言います。

■人間関係に疲れるのは「相手を変えようとしている」から 　ところが、どれだけ努力しても、不満をもつ人や批判する人はいます。そこで、ロビンズ氏が提唱するのが、「THE LET THEM THEORY(放っておこう)理論」です。 　「放っておこう」とは、他人の考え方や言動をコントロールするのをやめるという、シンプルな考え方です。他人を管理しようとする重荷から解放されれば、それまで相手に向けていた時間とエネルギーを、自分の人生に使えるようになります。

　たとえば、職場の同僚の機嫌が悪かったとします。このとき、なぜ不機嫌なのかを考え続けたり、機嫌を直そうとしたりするのではなく、「放っておこう」と考え、自分の仕事や自分自身の感情に意識を向けるのです。 　父親からあなたの人生の選択を批判されたとします。このとき、あなたなりに理由があったとしても、父親は実際そう思っているのですから、言動はコントロールできません。なので、対抗してやり合うのではなく、「放っておこう」と考え、自分がどう受け止めるかに意識を向けましょう。

　この考え方は、大人になって変化していく友人関係にも当てはまります。 　大人になると、なぜ友人づきあいが難しくなるのでしょうか。 　子どもの頃、それこそ学生である間は、友人関係が自然に生まれやすい環境が整っています。学校へ行けば、毎日のように同じクラスの生徒と顔を合わせ、同じ授業を受け、スポーツやクラブ活動、旅行、卒業式などのイベントで、時間や経験を共有します。 　つまり、若い時期は、学校や地域、課外活動などによって、人間関係を維持しやすい環境に恵まれているというわけです。だからこそ、友人づきあいは「団体戦」のように感じられます。自分から誘わなくても、自然と友だちに会えるからです。

■20代を過ぎると友情は「団体戦」から「個人戦」に変わる 　ところが、20代になると状況が変わります。 　高校や大学を卒業した友人たちは、それぞれ別の道を進みます。住む場所や仕事が異なり、人生の節目を迎えるタイミングも同じではなくなります。 　ロビンズ氏は、この時期を「散り散り期」と呼んでいます。それまで自然に続いていた友人関係にも、変化が生まれる時期です。 　これまで友人関係を支えていた構造がなくなり、友情は「団体戦」から「個人戦」へと変わっていくのです。

　大人になると、どこで働き、どこに住み、誰とつきあうかは、それぞれの選択に委ねられます。 　親友が別の都市へ引っ越すこともあれば、時間の使い方が変わり、以前は頻繁に続いていたメッセージのやり取りが減ることもあるでしょう。仕事や日々の生活で忙しくなり、予定を合わせるだけでも難しくなります。 　結婚や子育て、引越し、離婚、子どもの独立、退職、死別など、人生の変化によって友人との距離が生まれることもあります。

　子どもの頃と同じように「友人なら時間をつくってくれるはず」「これまでどおり連絡してくれるはず」と期待しても、現実とのズレが生まれる一方です。大人の友人関係には、変化した環境に合わせたつきあい方が求められるのです。 　友人が引っ越していく。新しい友人との予定を優先する。以前ほど自分のために時間を割いてくれない。そんな変化が起きたときに、「なぜ連絡してくれないのだろう」「どうして私よりあの人を優先するのだろう」と考えても、相手の生活や選択をコントロールすることはできません。

　そこで「放っておこう」なのです。 　相手の選択は相手に任せ、「私はこうしよう」と自分ができることへ目を向けるのです。 　これは、友人を見放したり、人間関係を諦めたりするという意味ではありません。友人が忙しいなら自分から連絡する、会う機会が減ったなら新たな人間関係を築くなど、自分が取る行動は自分で選べばいいということなのです。 ■友情を支える「近接性」「タイミング」「エネルギー」 　そもそも、友人と疎遠になるのは、必ずしも個人的な理由からとは限りません。

　友情を支えるものとして重要なのは、「近接性」「タイミング」「エネルギー」の3つの要素です。住む場所や人生のタイミング、友人関係に向けられるエネルギーのいずれかが変われば、以前と同じ関係を保つのが難しくなることがあります。 　「放っておこう」理論の中心にあるのは、他人ではなく、自分の時間とエネルギーです。 　大人になるにつれて友人関係が変わっても、それだけで友情が終わったわけではありません。相手を変えようとするのではなく、自分にできることへ目を向けることで、変化する人生に合った友人づきあいが見えてくるのです。

　相手には相手の、自分には自分の環境がある。そのことを理解し、お互いに「放っておこう」とすることで、それぞれがハッピーでいられるなんてステキです。 　人間関係に疲れる前に手放してしまいましょう。