「帰るよ！」に泣き叫んで抵抗する子は、まだ大丈夫…本当に危ないのは「良い子」を演じ始めた小学生

【質問】 小学2年生の息子のことで悩んでいます。「早く宿題しなさい」「もうゲームやめなさい」と言っても全然言うことを聞きません。最後は私が怒鳴ってしまい、子どもは泣いて、私も自己嫌悪……という毎日です。先日も公園で「まだ遊ぶ！」と泣き叫ばれ、必死に説得しましたが、最後は無理やり連れて帰りました。どうすれば素直に言うことを聞いてくれる子になるのでしょうか。　 (小学生保護者) ■30分の説得より効く「魔法の言葉」

　先日、ある公園を歩いていたときのことです。5〜6歳くらいの子どもが「まだ遊びたい！」と大泣きしていました。その横でママさんが、しゃがみ込んで一生懸命に説得しています。 　「もう遅いから帰ろうね」「お夕飯の時間だよ」「ね、お利口さんでしょう？」。 　筆者がその場を通り過ぎ、用事を済ませて30分後に戻ってきても、まだ同じ光景が続いていました。ママさんは疲れ切った表情で、子どもはますます意固地になって泣いています。まさにご相談者さんと同じようなケースです。これは実にもったいない時間の使い方です。

　ただ、こうして泣いて抵抗できるうちは、実はまだ大丈夫です。本当に心配なのは、親に逆らわなくなった子のほうです。その理由は後ほどお話しするとして、まずはこの場面をどう乗り切るかです。大人の正論で説得するのではなく、次のように対応すると、かなりの確率で子どもは素直に言うことを聞きます。 　子どもに笑顔で近づいて、「OK、もうちょっと遊んでおいで〜」と言うのです。すると子どもはパッと表情を変えて、嬉しそうに遊びに戻ります。そして10分か15分すると、自分から満足した顔で戻ってくる。そして、「じゃあ、ご飯食べに帰ろうか」と言えば、「うん！」とすんなり従ってくれる……これだけで済むことが少なくありません。

　「うちの子はそんな簡単に素直にならない」という方もいるでしょう。本当にそうでしょうか。「意固地な子だから」と決めつけて対応していませんか。あるいは「それでは甘やかしではないか」と思われる方もいるかもしれません。 　でも、ここに親子関係の決定的な分かれ道があるのです。公園の話は幼児の例ですが、小学生の宿題やゲームも、構造はまったく同じです。 ■「こっちに来なさい」ではなく「迎えに行く」 　ご相談の根っこには、「子どもをこっちに来させよう」とする姿勢があります。

　「早くしなさい」「宿題しなさい」「ゲームをやめなさい」―これらの言葉を発するとき、親はどこに立っているでしょうか。それは、大人の理屈、大人の常識、そして親としての「正解」の場所です。親がゴール地点に立ち、まだそこに至っていない子どもに対して「早く私のレベルまで上がってきなさい」と命令している状態なのです。 　先ほどの公園の親御さんも、まさにこの状態でした。「帰る時間」というゴール地点に立って、そこから動かずに、泣いている子どもに「こっちに来なさい」と言い続けていたのです。

　一方、筆者が提案した「OK、遊んでおいで〜」は、何をしているのでしょうか。 　それは、親が自分の立っている「正解」の場所から一度降りて、子どもが今いる「現在地」―つまり「まだ遊びたい」という気持ちの場所まで歩み寄る行為です。これを本当の「寄り添い」といいます。 　「まだ遊びたいんだね」 「宿題が難しくて嫌になっちゃったんだね」 「ゲームの途中で抜けたくないんだね」 　これは子どもを甘やかすこととは違います。まずは子どもの視線の高さまで降りていき、「ああ、ここからは世界がそう見えているんだね」と感覚を共有する。これが本当の意味での「寄り添い」であり、筆者が「迎えに行く」と呼んでいる行為です。

■「もう小学生なんだから」が親を変えてしまう 　多くの親御さんは、子どもが赤ちゃんの頃や幼児の頃は、無意識にこれができていました。赤ちゃんが泣けば「お腹が空いたのかな？」と想像し、幼児がぐずれば「眠いのかな？」と抱っこする。言葉が通じない分、必死に子どもの「現在地」を探そうとしていたはずです。しかし、この関係性は「小学校入学」を境に劇的に変化します。 　「もう小学生なんだから」「学校に遅刻するから」「宿題が終わらないから」―社会的なルールや規律が生活の中心に入り込み、親自身も「ちゃんとした子に育てなければ」というプレッシャーにさらされます。すると優先順位が変わり、「子どもの気持ち(現在地)」よりも「やるべきこと(ゴール地点)」が優先されるようになるのです。

　言葉が達者になり、一見大人びて見える子どもに対し、親は無意識に「言えばわかるはずだ」「自分でできるはずだ」と期待を持ちます。そして期待通りに動かない子どもに対し、「こっち(正解)に来なさい！」と強く引っ張り上げようとしてしまう。 　体は大きくなり、ランドセルを背負っていても、心はまだ成長の途中です。論理的な思考も感情のコントロールも未熟なまま。それなのに親からのアプローチだけが急に「結果を求めるもの」に変わってしまう。このギャップこそが、ご相談のような毎日のすれ違いの正体です。

■泣き叫ぶ子より心配な「良い子」 　親が「こっちに来なさい」と引っ張り続け、子どもが応えられない(あるいは反発する)状態が続くと、子どもは何を学習するでしょうか。 　「どうせ言ってもわかってもらえない」 「自分はダメな子なんだ」「親が言うことは、いつも自分の気持ちとは違う」 　親は「あなたのため」と思って引っ張り上げようとしているのに、子どもには「否定された」「コントロールされた」という感覚しか残りません。

　「うるさいな」と反抗したり、「帰るよ！」と言われて泣き叫んだりするうちは、まだ大丈夫です。親に本音をぶつけてもいいと思えている証拠であり、心にエネルギーが残っているからです。 　むしろ深刻なのは、諦めと無関心。親の前で「良い子」を演じたり、完全に無視を決め込んだりして、自分の心を守ろうとするようになります。 　たとえば、叱られると反論もせずすぐ「ごめんなさい」と言う。学校のことを聞いても「別に」「普通」としか答えない。親の顔色を見てから行動を決める。手のかからない「良い子」に見えますが、親に本音を出すのをやめたサインかもしれません。

　「素直な子になってほしい」という願いも、行き過ぎると、この「良い子」への入り口になりかねないのです。 　この軋轢は、一朝一夕で解消できるものではありません。小学生時代に少しずつ積み重なった「わかってもらえない」という不信感は、思春期になって一気に噴き出したり、大人になってからもどこかぎこちない親子関係として、長く尾を引いていくことがあるのです。 ■今日からできる「迎えに行く」3つのステップ 　では、具体的にどうすればいいのか。3つのステップをご提案します。

1. 「物理的に」迎えに行く 　子どもと話すとき、立って上から見下ろしていませんか？　 キッチンから背中越しに叫んでいませんか？　 子どもに何かを伝えたいときは、手を止めて、子どもの近くに行き、目線の高さを合わせる。これだけで威圧感が消え、「あなたの話を聞く準備ができているよ」というメッセージが伝わります。 　もちろん、毎回できなくてかまいません。親も忙しいのですから。「今はちょっと聞いてあげたほうがよさそうだな」と感じたときだけで十分です。それだけでも、かなり変わっていきます。

2. まずは「感情」にラベルを貼る 　理屈で正そうとする前に、行動の裏にある感情を言葉にしてあげてください。 　「まだ遊びたかったんだね」 「ゲームの途中でやめるの嫌だったんだね」 「疲れてるんだね」 　自分の気持ちを親が代弁してくれたとき、子どもは「わかってくれた」と安心し、親の言葉を聞く耳を持ち始めます。小学校中学年くらいまでは、見た目より心はずっと幼い、と思っておくくらいでちょうどいいのです。 3. 「こちらの正解」を一旦脇に置く

　最初の1分間だけでいいので、親の正解を脇に置いてください。「早く宿題してほしい」を脇に置き、「なぜ今、ゲームから離れられないのか」に好奇心を持つ。「このステージが面白いんだね。どこまでいったら区切りつきそう？」と、子どもの文脈に入り込んでから提案するのです。 ■遠回りに見えて、それが最短の近道 　冒頭の公園のエピソードで、もしあのママさんが「OK、もうちょっと遊んでおいで〜」と言えていたら、その後の15分は親子の幸せな時間になっていたはずです。長時間の説得に費やすより、よほど短く、よほど穏やかに「帰る」というゴールにたどり着けたでしょう。

　「迎えに行く」のは、忍耐がいります。自分の正しさを主張して力で従わせる方が、短期的には楽で早いかもしれません。 　しかし私たちは子どもと「今日」だけを生きているわけではありません。10年後、20年後と続いていく、長い家族の物語があります。 　親が何度も子どもの心まで降りていき、迎えに行ったという事実は、子どもの心に深く刻まれます。「どんな時でも、親は自分の味方でいてくれた」―この確信こそが、思春期の嵐を乗り越え、自立して社会に出ていくための最強の安全基地になるのです。

　「こっちに来なさい」と叫ぶのをやめて、そっと隣に座ってみる。そこから見える景色は、今までとは全く違ったものになるはずです。