「子がスマホをやめられない=良い親じゃないからだ」と悩む人は危険…我が子を《親の価値の証明》にしてしまう落とし穴

子どもがスマホをやめないと、まるで自分が責められているような気持ちになる――。そんな親御さんは少なくありません。子育てコンサルタントの石田勝紀さんは、子どものスマホ問題の背景には「親自身の自己肯定感」が関わっていると指摘します。子どもを通じて自分の価値を確かめてしまう心の仕組みと、それを緩める方法とは。 ※本記事は、『子どものスマホとゲームに振り回される毎日が笑顔に変わる本』(大和書房)から一部を抜粋したものです。

　子どものスマホ問題の背景には、親御さんご自身の自己肯定感が関わっています。 　「え、親の自己肯定感と、子どものスマホが関係あるんですか？」 　そう思われるかもしれませんね。しかし、私の経験から申し上げると、この2つは深く結びついています。自己肯定感とは、簡単に言えば「自分を、ありのままで受け入れる感覚」です。自分の良いところも、不完全なところも、ひっくるめて「これが自分」と認められる感覚、と言い換えてもいいでしょう。

■「これが自分」と認められる親は、子の「ありのまま」を受け入れられる 　この感覚が十分にある親御さんは、子どもに対しても「ありのまま」を認めることができます。一方、自己肯定感が揺らいでいる親御さんは、無意識のうちに、子どもを通じて自分の価値を確認しようとしてしまうことがあります。 　具体的にはこうです。 　「うちの子がちゃんとしているから、私は良い親」 「うちの子が成績優秀だから、私の子育ては成功」 「うちの子がスマホの時間を守れるから、私は安心できる」

　この思考パターンの中では、子どもは「親の価値を証明する存在」になってしまっています。だから、子どもが期待通りに動かないと、親御さんご自身の存在価値が揺らいでしまうのです。 　「うちの子がスマホをやめられない」=「私は良い親ではない」 　この等式が無意識の中で成立しているとき、イライラは激しくなります。なぜなら、子どもの行動一つひとつが、親御さんご自身の「存在意義への攻撃」として感じられてしまうからです。

　ここで、ぜひご自分に問いかけてみてほしいのです。子どもがどんな状態であっても、私の価値は変わらない。――そう、心から思えますか？　 　もし、少しでも「うーん」と感じるところがあれば、それは子どもの問題ではなく、親御さんご自身の自己肯定感の課題かもしれません。自己肯定感は、大人になってからでも育て直すことができます。その第一歩は、ご自身の「不完全さ」を許すことです。 ■自分の中の「不完全さ」を許すことから始める

　「完璧な親じゃなくていい」 「イライラしてしまう自分も、それでいい」 「できないことがあっても、それでいい」 　こう、ご自身に対してつぶやいてみてください。最初は違和感があるかもしれません。でも、続けているうちに、少しずつ心が緩んでいくのが分かるはずです。 　実は、不完全な親御さんの方が、子どもがしっかりしていくものなのです。親がキチキチしていて、何でも管理監督していると、子どもの主体性は出てきません。たとえば、親が風邪を引いて寝込んでしまったとします。

　そのとき、これまでは自主的に行動しなかった子どもが見違えるように動いてくれるという経験はありませんか。しかし、親が回復して動けるようになると、子どもはパタンと前のように動かなくなります。そういうものなのです。 　子どもが物心ついて自我が芽生えてくると、親が動けば動くほど、子どもは動かなくなっていくものなのです。ですから、親は無理して頑張る必要はないのです。ありのままでいいのです。 　そして、ご自身の不完全さを許せるようになると、不思議なことに、お子さんの不完全さも許せるようになっていきます。

　スマホをやめられないこの子も、これでいい。 約束を守れないときがあるこの子も、今はこれでいい。 　親御さんの心の中でこの変化が起きた瞬間、お子さんは敏感にそれを感じ取ります。そして、「自分はありのままで受け入れられている」と感じた子どもは、自分から動き出す力を取り戻していくのです。 ■自分を満たす時間が、子どもとの関係を柔らかくする 　親の自己肯定感を育てる具体的な方法について、もう一つお伝えしておきます。

　それは、ご自身の「好きなこと」「やりたいこと」に、時間を使うことです。子育てに追われている親御さんの多くは、「自分の時間」を犠牲にしてこられました。「子どもが小さいうちは仕方ない」「家族優先が当然」と思いながら、ご自身の趣味や好きなことを後回しにしてきた方が、本当に多いのです。 　しかし、ここに落とし穴があります。 　ご自身を犠牲にすることに慣れてしまうと、無意識のうちに「私はこんなに我慢しているのに」という感情が溜まっていくのです。すると、「私がこんなに頑張っているのだから、あなたも頑張りなさい」と他者にも同様の状態を求め出すのです。そして、この感情が、子どもへのイライラに姿を変えて噴き出してきます。

　ですから、どうかご自身の「好きなこと」に、少しずつ時間を使うようにしてください。読書でも、映画でも、散歩でも、カフェでのお茶でも、何でも構いません。短い時間でいいのです。それを日常の一時に入れることで、ぐっと心が変わっていきます。「自分を満たす時間」を持つことが、巡り巡って、お子さんへの関わり方を柔らかくしていきます。