“なぜか話しかけやすい人”が行っている丁寧で豊かな「非言語表現」と相手の心を閉ざしてしまう「9つのNGな聞き方」

会話でつい話しすぎて後悔した経験はありませんか？　 実は「聞く姿勢」と「非言語表現」を整えるだけで会話の質は一変します。会話の主導権を渡し好意を引き寄せる極意を、山口拓朗氏の新著『聞く力は最高の知性である』から抜粋・編集してお届けします。 ■「3秒沈黙ルール」の徹底からスタートする 　「今日は聞き役に徹しよう」と思っていたのに、気がつけば、自分ばかり話していた。そんな経験はないでしょうか。 　あなたがもしそのタイプなら、「話さない自分」をセットアップしましょう。

　「話さない」ことは、我慢ではありません。意識と姿勢を整える技術です。 　矯正トレーニングとしては「3秒沈黙ルール」が有効です。相手が話し終えた瞬間に、すぐ口を開かない。心の中で3つ数える。それだけで、会話の質は大きく変わります。 　人は沈黙に耐えきれず、つい言葉を挟みたくなりますが、そのわずかな間に、相手が本音を語り始めることも少なくありません。即反応をやめるだけで、会話の主導権は自然と相手に戻ります。

　また、つい意見で返しがちな人は、問いで返すアプローチを身につけましょう。 　「それは違う」と言った瞬間に、自分の「話す」のスイッチが入ってしまいますが、「どうしてそう思ったのですか？」と返せば、ボールは相手に戻ります。話さないとは、黙り込むことではなく、相手の思考を前に進める側に回ることです。 　さらに、「この場の目的は、相手を理解すること」と自分に言い聞かせることも大切です。 　話したくなるのは、助言したいからだけではありません。「何か言わなければいけない」「沈黙はまずい」という無意識の強迫観念が働いていることもあります。

　しかし、その場の目的を「理解」だと定めれば、無理に存在感を示す必要はなくなります。目的が定まると、余計な言葉は自然と出なくなります。 　そして最後に、自分の中にある「恐れ」を観察することです。 　話さないと評価が下がるのではないか。黙っていると無能だと思われるのではないか。役に立たないと思われるのではないか。こうした恐れが、私たちを過剰にしゃべらせます。 　しかし、その恐れに気づけるだけで、衝動を抑えることができます。話さない力とは、相手を制する力ではなく、自分の恐れを扱う力です。

　話を差し挟みたくなる気持ちを一度飲み込むこと。それが聞き上手への最初の関門です。 　相手が話しているとき、自分の思いや考えを〈今すぐ言いたい〉という衝動に打ち勝ち、「黙って、聞く」姿勢を貫く。それは、相手に場を渡すという価値ある選択です。 ■聞き上手に不可欠な「非言語表現」の技術 　会話中に「この人、なんだか話しやすいな」と感じる相手には、共通する特徴があります。それは、言葉だけでなく、態度や表情、うなずき、声色など「非言語表現」が丁寧で豊かだということ。

　この非言語表現をどう扱うかに、その人の「聞く力」は如実にあらわれます。 　以下は主要な非言語表現です。聞き上手を目指すなら、確実に磨いていきましょう。 ① 身体で示す「聞く姿勢」 　ある会議の場面を想像してみてください。あなたが発言している最中、相手がイスにのけぞり、スマホを見ていたらどう感じますか？　　おそらく、「この人、話を聞く気がないな」「軽く見られているのかも？」と思うはずです。 　一方で、前のめりな姿勢で、こちらの目を見てうなずいてくれていたら？　　真摯に耳を傾けてくれようとしている姿勢が伝わります。

　「聞く」とは、ただ言葉を耳に流し込む作業ではありません。身体を使って、相手と向き合う行為なのです。 ② 表情は「無言の相づち」 　表情も同じです。無表情や、眉間にしわを寄せた顔で聞かれると、「怒っているのかな？」「関心がないのかな？」と相手を不安にさせてしまいます。 　私たちの脳にはミラーニューロンという働きがあり、相手の表情を見ると、その感情を無意識に「まねる」性質があります。こちらの表情が険しいと相手も険しくなり、こちらの表情が和やかだと相手も和やかになります。

　とくに意識したいのが口角と眉。自分で思っている1.5倍増しで上げてみましょう。「大げさ」と思うくらいで、ちょうどいいさじ加減です。自然なほほ笑みと、話の内容に合わせた表情の変化。それだけで、相手にとってあなたは、格段に話しやすい存在になります。 ■「ちゃんと届いている」と相手が安心するうなずき ③ 「うなずき」は間合いと緩急が重要 　首を縦に振る「うなずき」もまた、聞き手としての姿勢を示す大事なサインです。

　無反応だったり、常にタイミングがずれていたりすると、相手は「ちゃんと聞いているのかな？」と不安になります。逆に、話の区切りや共感ポイントに合わせて、うなずくと、相手は「ちゃんと届いている」と安心します。 　理解を示すときは小さく、共感や納得が強いときは大きく。「うん(小)→うん(小)→うん！　(大)」と、話に合わせて大小を織り交ぜることで、うなずきに自然なリズムが生まれます。 ④ 「相づち」はリズムよくバリエーション豊かに

　「ふーん」「へぇー」。相づちが一本調子だと、興味を持たれている気がしません。 　「たしかに！」「なるほど」「うんうん！」「ホントですか？」とバリエーションを持たせましょう。ときには、「それは嬉しかったですね」「え〜、そんなことが!?」「うわー、イタタタっ」と、話の内容に合わせた相づち、感情を乗せた相づちを打つことで、会話に彩りと動きが生まれます。 　まれに小刻みなうなずきとともに「うんうんうんうん」とひたすら連発する人がいますが、相手からすると、話しにくいものです。相づちはテンポとタイミングが命。相手の話の腰を折らないよう調整しましょう。

⑤ 声のトーンとボリュームに気配りを 　声の大きさやトーンも、聞き手としての印象を大きく左右します。 　声が小さすぎたり暗すぎたりすると、「関心がないのかな？」と思われてしまいます。一方で、やたらと大きく押しの強い声は、高圧的な印象を与えかねません。 　「やや明るく」「やや大きめ」をベースにしながら、相手の感情に寄り添う形で変化をつけましょう。たとえば、相手が嬉しそうに話しているときは、明るいトーンで「それ、いいですね！」と返し、逆に深刻な話をしているときは、声のトーンを落として「そうだったんですね……」と静かに応じる。このバランスがとても重要です。

⑥ 沈黙を恐れず、共有する 　意外と軽視されがちなのが「沈黙」です。沈黙が続くと気まずくなり、つい慌てて話題を変えたり、無意味な質問を重ねてしまったりする人も少なくありません。 　しかし、沈黙には大切な意味があります。話し手が熟考したり、話の余韻を味わったりしているのかもしれません。そんなときは、こちらも沈黙を楽しむのが正解。 　「ゆっくりで大丈夫です」という姿勢を見せる。それだけで相手は安心します。長時間一緒にいる場合はなおのこと。お互いが心地よく沈黙を共有することで深まっていく絆もあるのです。

　このように、聞き上手になるためには、言葉以上に「非言語」の表現力がものを言います。「聞けていない」の壁を乗り越えるためには、目線、表情、声、沈黙などを総動員して「あなたの話を、ちゃんと聞いていますよ」と示しましょう。 　「非言語表現」を磨くためには、日々の意識と実践が重要です。自分の聞き方を客観視するためにも、「鏡で表情をチェック」「録音して声色をチェック」「録画をして態度や仕草をチェック」などのアプローチをおすすめします。

　また、会社の同僚や家族など、率直な意見を言ってくれる人から、自分の聞き方にフィードバックをもらうのも有効です。小さな工夫と努力の積み重ねによって、「聞いたつもり」から「ちゃんと聞けている」へと変わっていきます。 ■やってはいけない9つの聞き方 　聞く力が大事だとわかっていても、私たちは無意識のうちに、意味のない聞き方や自分に不利な聞き方、相手の心を閉ざす聞き方をしてしまっています。 　ここでは、代表的な「やってはいけない9つの聞き方」を紹介します。

① すぐ否定する 　→「でも」「だって」「それは違う」「普通はこうだよね」。ろくに話も聞かずに否定してしまうと、相手の心は閉じやすくなります。 ② ながら聞き 　→スマホを見ながら聞く。パソコンを打ちながら聞く。言葉ではなく態度で「私にとって、あなたの優先順位は低い」と伝えてしまっています。 ③ リアクションが薄い 　→「へえ」「ふーん」「そうなんだ」。うなずきも表情の変化もないと、相手は「ちゃんと届いていない？」「興味を持たれていない？」「怒っている？」と不安になります。

④ 話を奪う 　→「それ、私もさ」「昔ね」。相手に共感しなければいけない場面で、主役を奪ってしまう行為です。相手は残念な気持ちになっているかもしれません。 ⑤ すぐに助言する 　→相手は解決策が欲しいのではなく、受け止めてもらいたいだけかもしれません。 ⑥ 早合点する聞き方 　→話の途中で「ああ、それね」「つまり◯◯でしょ」と早々にまとめてしまう。相手は「まだ全部話していない」と不満に思うかもしれません。 ⑦ 比較する聞き方

　→「他の人はできている」「もっと大変な人もいる」。安易な比較は、相手の痛みや努力を軽く扱う行為です。 ⑧ マウンティングする聞き方 　→「その程度なら」「自分のときはもっと」。優位に立つことはできても、信頼は失います。 ⑨ 強引な質問攻め 　→「で？」「なんで？」「要するに？」「ほかには？」と矢継ぎ早に問いを重ねる。質問者は「関心」のつもりでも、受け手は「尋問」のように感じることがあります。 ■「聞く力」で大事なのは「相手都合」

　これらに共通しているのは、相手よりも「自分」を優先していることです。自分の正しさ、自分の経験、自分の評価、自分の効率、自分の都合。相手に意識を置いていません。 　「聞く力」で大事なのは、「自分都合」ではなく「相手都合」です。相手都合とは、相手の気持ちや状況、ニーズを優先して聞くということです。 　自分が欲しい情報を相手から奪い取ろうとする。相手のことをやり込めようとする。相手の気持ちを踏みにじる。これらはいずれも「聞く力」が高いとは言えません。

■なぜ「聞く」と好意が返ってくるのか？　 　「しっかり聞く」という行為は、言葉にも勝るギフトです。なぜなら、その時間、聞き手は自分の「時間」と「意識」を相手に捧げ、心を寄せているからです。真剣に耳を傾けるという姿勢そのものが、強い好意の表明になります。 　ここで働くのが、心理学で言う「好意の返報性」です。好意の返報性とは「誰かから親切にされたり、好意を向けられたりすると、自分もその人に返したくなる」という心理傾向のこと。親切にされたら親切で返したくなるし、褒められたら褒め返したくなる。この傾向は、会話においても例外ではありません。

　あなたが相手の話に真摯に耳を傾ければ、相手は「受け止めてもらえた」と感じます。その感覚があることで、相手の中に「今度は自分が聞こう」という気持ちが生まれます。反対に、自分の話ばかりして相手に関心を向けなければ、返ってくるものも生まれません。与えていないものは、返ってこないのです。 　具体的に考えてみましょう。あなたが悩んでいるとき、親身になって話を聞いてくれた人がいたとします。その人が困っていたら、今度は自分が力になりたいと思うはずです。「あのとき、ちゃんと聞いてくれた」という体験があるからです。逆に、つまらなそうに聞いていた人に対しては、同じ温度で向き合おうという気持ちは起きにくいでしょう。

　繰り返しになりますが、「しっかり聞く」という行為は、価値あるギフトです。話す前に、まず聞く。この順番を守ることは、あなたの話に真摯に耳を傾けてくれる人を増やす戦略でもあるのです。