「部下には頼めません」そりゃ誰も助けに来ないわけだよ…ある朝動けなくなった45歳課長が発した“うつ未満”の限界サイン

真面目で、責任感が強く、部下思い。そんな人ほど、ある日突然、動けなくなる。『何があっても「大丈夫。」と思えるようになる自己肯定感の教科書』の著者であり、1万5000人のカウンセリングを行ってきた中島輝氏が、その手前で必ず現れる「心の黄色信号」を解説する。 ■真面目な人ほど限界まで走り続けてしまう 　ある朝、会社の前まで来て、足が動かなくなった。 　そう話してくれたのは、45歳の男性でした。仮に、岩田さんとします。中堅企業の課長職です。

　岩田さんは、私が見てきた中でもとりわけ真面目なタイプでした。若いころは要領のいい同僚に比べて目立たない存在だったものの、コツコツ積み上げた取引先との信頼関係が30代で実績につながり、着実に昇進していきました。 　任される仕事は大きくなり、部下も増え、社内の評価も安定していました。 　問題は、仕事に終わりがないことでした。 　目標を達成するたびに、会社はもう少し高い目標を設定してきます。任された以上、達成したい。でも部下の負担は増やしたくない。だから岩田さんは、自分が残業し、休日出勤することで、そのすべてを引き受けていました。

　そして、ある朝、足が動かなくなったのです。 　医学的な診断名がつく手前の、しかし明らかに正常ではない状態があります。 　「会社に行きたくない」と本気で感じる。日曜の夜になると気分が沈む。朝、布団から出るのに時間がかかる。趣味が楽しくない。食欲が変わる。 　こうした状態は、病名がつかないぶん、本人が放置してしまいがちです。そして真面目な人ほど、「まだいけます」と言って、限界まで走り続けます。 　岩田さんの場合、崩れていたのは6つの感覚のうち、どれだったのか。

　私が自己肯定感を「1本の木」でとらえていることは、これまでの記事でも書いてきました。土壌が安心感、根が自尊感情、幹が自己受容感、枝が自己効力感、葉が自己信頼感、花が自己決定感、実が自己有用感です。 　岩田さんの場合、真っ先に折れていたのは──幹、つまり「自己受容感」でした。 ■「ねば」「べき」は、こころのブレーキ 　自己受容感とは、ありのままの自分を認める感覚です。良い自分も、ダメな自分も、両方まるごとOKとする力。木でいえば、嵐を受けてもしなって折れない幹にあたります。

　岩田さんの口から出てくる言葉は、こういうものでした。 　「課長なんだから、自分でやらねば」 「部下に弱音を吐くべきではない」 「これくらいできて当たり前」 　「ねば」「べき」は、こころのブレーキです。 　私はこれまで1万5000人以上のカウンセリングを行ってきましたが、自己肯定感が下がっている人には、共通する口ぐせの傾向がはっきりあります。 　危険信号となる4つの口ぐせ 　1. 否定語が増える──「できない」「もうダメだ」「絶対ムリ」

　2. 逆接の接続詞が増える──「でも」「だって」「そうは言っても」。この後には、ほぼ必ず「できない理由」が続きます 　3. 気弱な話し方になる──声が小さくなる、語尾が不明瞭になる、ため息まじりになる 　4. 攻撃的な言いまわしが増える──「論理的におかしい」「ありえない」。これは自己防衛が過剰になっているサインで、私自身が引きこもっていた時期がまさにこの状態でした 　岩田さんは、1と2が突出していました。

　「でも、部下には頼めませんから」 「そうは言っても、誰かがやらないと」 　こう言い続ける人は、自分で自分に通行止めの看板を立てています。そして周囲には「まだ大丈夫そうだ」と見えてしまう。だから誰も助けに来ません。 　岩田さんに最初に取り組んでもらったのは、目標管理でも時間管理でもありませんでした。 　「頼る」という行為の意味を、書き換えることです。 　心理学では、これを「リフレーミング」と呼びます。同じ事実を、別の枠組みで見直す技法です。

　岩田さんにとって「人に頼る」は、「能力不足の露呈」でした。だから絶対にできない。 　そこで私はこう聞きました。 　「家で、電子レンジ使いますよね」 　丁寧に下ごしらえから作る日もあれば、レンジでチンする日もあっていい。それは料理の敗北ではありません。 　さらに、心理学の研究では人は手助けした相手に好感を抱くことがわかっています。頼ることは、相手の自己有用感を高める行為でもあるのです。 　「頼る=弱さの露呈」ではなく、「頼る=相手に貢献の機会を渡すこと」。この書き換えができると、行動が変わります。

■スモールステップで、練習する 　とはいえ、20年以上「自分でやる」でやってきた人が、いきなり部下に大仕事を任せられるわけがありません。 　そこで、スモールステップです。 　資料のファイル転送を頼む。会議室の予約を頼む。誰かに5分だけ愚痴を聞いてもらう。 　このとき大切なコツがひとつあります。 　「決定権は相手に渡す」こと。 　「これをやってもらいたいんですが、今、忙しいですか」「無理だったら言ってください」──こう伝えると、相手は断る自由を持ったまま引き受けられます。頼む側の心理的なハードルも、劇的に下がります。

　もうひとつ、岩田さんに渡したのは「脱フュージョン」という技法です。 　ネガティブな思いが頭を占領したときに、その思いから自分を引き剥がすテクニックです。 　やり方は、拍子抜けするほど簡単です。 　「もう、やーめた！」と、声に出して言う。 　あるいは、「自分はダメだ」というフレーズを、小さな声でメロディに乗せて歌ってみる。ハッピーバースデーの節でも、好きな曲でも構いません。 　ばかばかしく感じるかもしれません。でも、そのばかばかしさこそが効きます。深刻な思考を、深刻なまま扱わない。どんなネガティブな考えも、しょせんは「言葉」にすぎないと実感できると、こころは驚くほど軽くなります。

■「大丈夫」を、こころの免疫力に 　私は自己肯定感を、「こころの免疫力」だと考えています。 　最強の鎧を探し求めるよりも、自分自身の回復力を上げるほうが、ずっと強くなれる。からだに自然治癒の仕組みがあるように、こころにも同じ仕組みがあります。 　そして、こころは「言葉」を食べて生きています。 　岩田さんの口ぐせは、半年かけて変わっていきました。「でも」が減り、「まあ、なんとかなるか」が増えました。仕事量は劇的には変わっていません。それでも、朝、足は動くようになりました。

　「何があっても大丈夫」 　私がもっとも大切にしている言葉です。根拠はいりません。根拠のない「大丈夫」こそが、こころの免疫力を育てます。 　もし今、会社の前で足が止まりそうな人がいたら、まず一度、声に出してみてください。 　安心、安心。楽しい、楽しい。大丈夫、大丈夫。 　(事例は複数のカウンセリング事例をもとに再構成したものです。個人が特定されないよう、年齢・性別・状況等を変更しています)