「ゲームばかりの子のどこを褒めれば？」年3000件相談受けるプロは「根拠は探さなくていい」かわりに“3日だけ”試したいこと

【相談】 小学4年生の息子の母です。最近、子どもに対してイライラすることが増え、つい「なんでできないの」「もっと頑張りなさい」と否定的な言葉ばかりかけてしまいます。本当はもっと認めて褒めてあげたいのですが、勉強もしない、宿題もやらない、ゲームばかりしている息子のどこを褒めればいいのか分かりません。子どもを肯定するには、何か「褒めるべき根拠」が必要だと思うのですが、見つけられない自分が嫌になります。どうすればいいでしょうか。

(38歳・主婦) 　お子さんを認めてあげたいのに、その「根拠」が見つからずに苦しんでおられる、その真摯なお気持ちがよく伝わってきました。 　筆者はこれまで38年にわたり子どもたちと向き合い、年間約3000件の個別相談を受けてきましたが、このような「褒めたいのに根拠が見つからない」というお悩みは、特にこの数年、増えている実感があります。 　実は、このご相談には大きなヒントが隠されています。それは「肯定するには根拠が必要だ」という思い込みです。

　今回は、その思い込みを手放すことで、親子関係が劇的に変わっていく方法をお伝えします。記事の最後では、今日から3日間だけ試したい、ごく簡単なチャレンジもご紹介します。 ■「100点だから偉い」は条件付きの肯定 　普段、私たちが子どもを褒めたり認めたりする場面を思い出してみてください。 　「テストで100点を取ったから、すごいね」 「お手伝いをしてくれたから、偉いね」 「兄弟に優しくできたから、いい子だね」 　何かが「できた」こと、つまり成果や行動を根拠にして評価していませんか。もちろん、これらが悪いわけではありません。しかし、これらはすべて「条件付きの肯定」なのです。裏を返せば、「100点を取らなければすごくない」「お手伝いをしなければ偉くない」というメッセージを、無意識のうちに子どもに伝えてしまうリスクをはらんでいます。

　子どもは敏感です。「お母さんは、僕が“いい子”にしているときだけ愛してくれるんだ」と察知すると、ありのままの自分に自信が持てなくなり、親の顔色をうかがうようになります。特に繊細な子どもはその傾向が強くなります。 　そこで提案したいのが、「今日のこの子は最高！」というマインドセットです。 　「何もできていなくても、ただそこにいるだけで最高」 「失敗して落ち込んでいても、最高」 「反抗して暴言を吐いていても、最高」

　そう決めてしまうのです。なぜそんなことが言えるのか。それは、子どもという存在が常に成長のプロセスにあるからです。 ■子どもは常に「最新バージョン」である 　スマートフォンやパソコンのOSをイメージしてみてください。OSは常にアップデートされ、バージョンアップしていきます。時にバグが見つかったり、新しい機能の使い方が分からなかったりして混乱することもあるでしょう。しかし、それでも「最新バージョン」は、過去のどのバージョンよりも機能が向上し、複雑な処理が可能になっています。

　子どもも同じです。 　昨日より今日、今日より明日。子どもは確実に時間を積み重ね、経験を蓄積しています。一日の変化があまりにも極小なので、気づかないだけなのです。 　たとえば今日、子どもが学校で失敗をしたとします。親から見れば「後退」に見えるかもしれません。しかし、その「失敗」という経験を得た分だけ、昨日の子どもよりも今日の子どものほうが、人間として深みを確実に増し、成長しているのです。 　反抗期で親にひどい言葉を投げつけてきたとします。親としては悲しいですが、それもまた「自我の芽生え」であり、「親からの自立」という大きな成長のステップを踏んでいる証拠です。昨日の「従順なだけだった子ども」よりも、今日の「自分の意志でぶつかってきた子ども」のほうが、大人への階段を確実に一段登っている、そう思いませんか？　

　つまり、「今、目の前にいる子ども」は、常に過去最高の経験値を持った「最新バージョンの子ども」なのです。 　ご相談の息子さんも同じです。宿題をせずゲームをしている今日の息子さんも、昨日より何かを経験し、何かを感じ取った「最新版」の息子さんです。 　だからこそ、根拠など探す必要はありません。 　「生きている。成長している。だから、今のあなたが、過去一番最高だ」 　そう決めることは、単なる親バカではなく、生命の倫理に即した正しい認識だと思っています。

■子どもは親の「本心」を見抜いている 　筆者のもとには、よくこのような相談が寄せられます。 　「子どもが思うように勉強しません。どのような声かけをしたらいいでしょうか」 「朝起きられません。どう言えば動くようになりますか」 　皆、「正解のセリフ」や「魔法の言葉」を知りたがります。しかし残念ながら、言葉などの「テクニック」だけで子どもを動かすことはできません。言葉と、表情や声のトーンが食い違っているとき、人は言葉よりも態度のほうを信じやすいことが知られています。(メラビアンの法則が有名ですね)

　親の心の中に、「この子はダメだ」「私がなんとかして更生させなければ」「今のままでは将来が心配だ」という「不安」や「否定」があると、いくら口先で「あなたならできるよ」「信じているよ」と綺麗な言葉を並べても、その不安の波動は必ず子どもに伝わります。 　子どもは言葉の内容ではなく、親の瞳の奥にある「不信感」を敏感に感じ取るのです。そして、「お母さんは口ではそう言ってるけど、本心では僕のことダメだと思ってるんでしょ」と心を閉ざしてしまいます。

　ここで「今日のこの子は最高！」というマインドセットが効いてきます。 　もし親が本気で、心の底から「今日のこの子は最高だ」と思っていたら、どうなるでしょうか。朝、起きてきた子どもの顔を見た瞬間、親自身の表情は自然と緩むはずです。言葉にしなくても「起きてきてくれてありがとう」という柔らかな“オーラ”が出るでしょう。 　子どもがテストで悪い点を取って帰ってきたとしても、「この子は最高だ」という前提があれば、「ああ、この点数も今のこの子にとって必要な経験なんだな。ここから何を学ぶんだろう」と、余裕を持って見守ることができます。子どもが困っているようであれば、もちろんサポートはします。

　すると、親から出る言葉――「声かけ」は自然と変わります。 　「なんでこんな点数なの！」(否定)から、「今回は難しかったんだね。どう感じた？」(共感・信頼)へと、無意識のうちにシフトしていくのです。 　テクニックで言葉を選ぶのではなく、マインド(あり方)を変える。根っこが変われば、そこから生える枝葉(言葉や行動)は、努力しなくても自然と変わるのです。 ■「現状肯定」は「現状維持」ではない 　「でも、今の状態を“最高”だなんて認めてしまったら、子どもはそこで安心して努力しなくなるのでは？」というご不安もよく聞きます。

　これは「現状肯定」と「現状維持」を混同していることからくる誤解です。 　人は誰しも、自分の存在を丸ごと受け入れられ、安心安全だと感じられる場所(安全基地)があって初めて、外の世界へ冒険に出たり、困難な課題に挑戦したりするエネルギーが湧いてきます。「今のままじゃダメだ」と否定され続けると、子どもはその「ダメな自分」を守ることに精一杯になり、エネルギーを消耗してしまいます。 　逆に、「今のままで最高だ」と全肯定されると、子どもの心には「自己肯定感」というガソリンが満タンになります。「自分は愛されている」「自分は大丈夫だ」という確信があるからこそ、「じゃあ、次はもっとこうしてみようかな」「苦手なことにもトライしてみようかな」という前向きな意欲が自然と湧いてくるのです。

　つまり、「今を最高だと認めること」は、子どもの歩みを止めることではなく、次の一歩を踏み出すための燃料を満タンにすることなのです。最初は思い込みでも構いません。そう信じて接していくうちに、子どもは本当に自信を育てていきます。 ■「今日のこの子は最高！」 　長年の思考の癖を変えるのは難しいと感じるかもしれません。そこで、まずは「3日間」だけ、実験だと思って試してみてください。ポイントは、声に出さないこと。急に口に出すと、子どもは「何か企んでる？」と怪しみます。朝起きて、子どもの顔を見たら、心の中でつぶやきます。