元自衛官が《軍の対空戦闘》になぞらえる“人との距離感”の正解　人間関係の悩みの9割は「あいさつ」で解決できる！

軍の対空戦闘では、近づいてくる航空機をまず「不明機」として扱います。味方なのか、敵なのか。この識別がつくまで、警戒を解くことはできません――。こう語る元自衛官のわび氏は、人間関係も同様で、「最も危険なのは、正体がわからないまま接近を許してしまうこと」だといいます。 本稿では、そんなわび氏が過酷な自衛隊での訓練を通じて身につけた、ユニークな「相手との距離感」の取り方について、同氏の著書『こうやって「考えすぎ」を終わらせる』から一部を抜粋・編集する形でお届けします。

■人間関係の悩みの9割は「あいさつ」で解決できる 　人間関係の悩みは、「具体的な出来事」よりも“妄想”から生まれることが多いでしょう。 　「はっきりと否定された」「面と向かって悪口を言われた」ということなら、まだ対処できますが、いちばんやっかいなのは、 　■相手が何を考えているかわからない ■無視された「気がする」 ■嫌われている「気がする」 　という、根拠のない不安です。 　こんな不安が生じると、脳は勝手に妄想の物語をつくり始めます。

　いったん「あの人は苦手だ」「裏で何か言われているかもしれない」などというマイナスの感情が生まれると、「目を逸らされた(気がする)」「反応が薄かった(気がする)」など、相手の何気ない動作の1つひとつが、すべて「妄想を裏付ける根拠」に見えてきてしまうのです。 　この妄想を発生させない、あるいは発生した瞬間に吹き飛ばすための最もシンプルで強力な武器、それが「あいさつ」です。 　「何を当たり前のことを」と思うかもしれません。しかし、あいさつには単なるマナーや礼儀以上のパワーがあります。相手が敵かどうかを確かめ、自分の安全を確立するための、きわめて戦略的な「先制攻撃」なのです。

　軍の対空戦闘では、近づいてくる航空機をまず「不明機」として扱います。味方なのか、敵なのか。この識別がつくまで、警戒を解くことはできません。最も危険なのは、正体がわからないまま接近を許してしまうことです。これは、人間関係においてもまったく同じです。 　「あまり話したことがない人」 「なんとなく無表情な人」 「少し気難しそうな人」 　その人は、自分にとって敵か味方かわからない「不明機」です。人は、正体がわからない存在に対して本能的に警戒モードに入ります。しかし、警戒状態が長く続くと、脳は疲れてしまいます。そこでエネルギー節約のために「たぶん敵だろう」というラベルを貼って結論を出すのです。

　「あの人はいつも不機嫌そうだ。きっと私のことが嫌いなんだろう」 「話しかけづらい雰囲気だな。私を拒絶しているに違いない」 　こうして、実際には何もされていないのに自分の中で勝手に「敵」をつくり上げ、「嫌われているに違いない」と決めつける。すると、視界がさらに曇り、問題のないところにまで問題を見つけてしまいます。いわば、自分で霧を濃くしてしまうのです。これが、人間関係で悩みやすい人の共通点です。 ■「正体不明の人」を無害な存在に変える最強の方法

　この「不明機」を一瞬で「無害な存在」に変える方法が、あいさつです。 　航空機や艦船には「IFF(敵味方識別装置)」というしくみがあります。互いに信号を送り合い、相手が敵か味方かを確認する装置です。あいさつは、まさにこのIFF信号といっていいでしょう。 　「おはようございます」「お疲れさまです」などの短いひと言でも、自分から先に投げかけることで、「私はあなたに敵意がありません」「あなたの存在を認識しています」という明確な信号になるのです。

　こちらから先にあいさつをすることで、相手の脳内にある「警戒モード」のスイッチを強制的にオフにします。相手にとっても「正体不明の存在」から「きちんとあいさつをしてくれる、とくに警戒しなくてもよい人」へと判定が変わるのです。 　自衛隊時代、どう見ても「獄卒」にしか見えないような恐ろしい雰囲気(見た目)の上司がいました。普通なら、なるべく関わらないようにしたくなる相手です。 　でも私は、そんな上司であっても顔を合わせるたびに、迷わず先手を打って大きな声であいさつをしました。相手が無表情でも、返事が小さくても、時には無視されても関係ありません。目的は「好かれること」ではなく、「敵ではない」と識別されることにあったからです。

　「この部下は、どんなときでも信号を送ってくる個体だ」「警戒対象ではない」そんなふうに相手の脳に認識させればいいわけです。一度“識別済み”に入れば、攻撃対象としてロックオンされる確率は大幅に下がります。攻めの姿勢であいさつをすることは、相手の懐に飛び込んで、攻撃の引き金(トリガー)を引かせないための、究極の防御術なのです。 ■「返信がない人」ほど信号を送り続ける 　一方で、「あいさつをしても、返してくれない人がいるから辛い」「無視されたら余計に悩みが深まってしまう」と感じる人もいるでしょう。

　しかし、あいさつは“相手から良い反応をもらうための行為”ではありません。あくまで「自分の安全を確保するための手順」です。「あいさつをしたのに返事がなかった」という場合、そこにあるのは「こちらは信号を送った。相手は故障している(あるいは電源が切れている)ようだ」という事実だけです。 　返ってこない=嫌われていると結論づけるのは、霧の中の妄想です。仮にそれが事実だとしても、確認することは難しいですし、確認したところでなんの利益もありません。

　考えすぎない人は、あいさつの結果に期待しません。「自分から信号を送った」という事実だけで、ミッションは完了です。相手が返してくれたらラッキー。返してくれなくても現状維持。そう割りきってしまえば、あいさつをすることの心理的なハードルは、相当低くなるでしょう。 　むしろ、返信がない相手ほど、淡々と信号を送り続けることをおすすめします。なぜなら、「正体不明の存在」を放置するほうが危険だからです。定期的に「私は敵ではありません」と伝え続けることは、最悪の衝突を防ぐための最も低コストなリスクヘッジと考えましょう。

　人間関係の悩みの種は、沈黙という暗闇の中で育ちます。お互いに何も言わず、相手が何を考えているかを探り合っている状態は、悩みの種にどんどん栄養を与えてしまうことになります。 　あいさつは、その暗闇を照らす小さな光です。「明るく元気に」やる必要はありません。相手に向かって、毎日同じ言葉を発するだけでいいのです。 　「人間関係に悩まない」状態とは、すべての人と仲良くなることではありません。自分の周りに正体不明の存在をつくらないことです。そのためには、誰よりも先に自分からIFFのスイッチを入れましょう。それだけで、職場という戦場は、見違えるほど安全な平原になるはずです。

■心地よい人付き合いは「間合い」で決まる 　「人付き合いは格闘技である」 　これは、自衛隊時代の過酷な訓練や実戦的な格闘の経験を通じてたどり着いた、私なりの結論です。まったく違うものだろうと思うかもしれませんが、格闘技と人間関係には、大きな共通点があります。 　格闘技と人間関係に共通する重要なスキル――それは「間合い」です。 　人間関係で行き詰まってしまったとき、私たちはたいてい、話し方や伝え方、相手あるいは自分の性格に原因を求めようとします。しかし、問題は実は「相手との距離感」にあることが多いのです。

　自衛隊で私が学んだことの多くは、教室の座学ではなく、リアルに人と向き合うなかで身についたものでした。教官から理論として教わったというよりも、実際に訓練のなかで相手と対峙し、体を動かしながら少しずつ理解していったものです。 　■近づきすぎると動きが窮屈になる ■逆に距離が遠すぎると、何も起こらない 　そうした経験を何度も重ねるうちに、「このくらいがちょうどいい」という距離感を、頭ではなく体で覚えていきました。

　格闘において本当に強い人というのは、派手な技を持っている人ではありません。自分の間合いを理解し、相手の間合いも感じ取れる人です。 　どこまで近づくと危険なのか。どの距離なら余裕を持って動けるのか。それを瞬時に判断できる人ほど、無駄な衝突を避けることができます。あとになって気づいたのですが、この感覚は人間関係と驚くほどよく似ています。 ■近すぎるとトゲが刺さる 　人付き合いにおける「間合い」は、物理的な距離ではありません。それは、

　■どこまで踏み込むか ■どこまで本音を出すか ■どこまで相手の領域に入るか 　という心理的距離(パーソナルスペース)です。 　多くの人が人間関係で悩む原因のひとつに、「誰とでも仲良くして、わかり合わないといけない」という思い込みがあります。ですが、現実はそう単純ではありません。 　大好きな友人でも、四六時中一緒にいれば疲れてしまうものです。尊敬する上司でも、毎日深夜まで相談を持ち込めば煙たがられたりします。

　これは相手が悪いのでも、自分が冷たいのでもありません。ただ、「そのときの2人にとって間合いが近すぎた」だけなのです。 　逆に、苦手な同僚でも「業務連絡のみ・感情は持ち込まない」という距離を守れば、摩擦を最小限に抑えることができます。 　「嫌いな人を無理に好きになる」ことは精神衛生上しんどいものですが、「嫌いな人でもお互いに気にならない距離まで離れる」ことなら、自分の意思で調整が可能なのです。